Выкуп невесты в современном стиле. Выкуп в медицинском стиле Выкуп невесты в мед стиле
Сценарий выкупа невесты в частном доме в медицинском стиле.
Действующие лица: жених и его друзья – «больные», врач, отоларинголог, окулист, кардиолог, медсестра.
У ворот частного дома стоит врач и медсестра. Надписи: «Регистратура свадебного тура», «Без любви не входить»; «Прием строго по предварительному предложению руки и сердца».
Врач: Здравствуйте, больной. Что у вас болит? Какие симптомы?
Жених отвечает.
Врач: симптомы могут свидетельствовать о разных заболеваниях. Дайте-ка я послушаю сердцебиение.
Слушает.
Врач: ох, как сердце колотится, да у тебя небось свадебная лихорадка, необходимо срочное измерение температуры тела.
Дает градусник из картона большой.
Врач: а это кто? тоже больные? Ну что тогда измерить температуру нужно всем. Для этого больные строимся в очередь плечом к плечу друг к другу и передаем градусник из подмышки в подмышку. Руками ногами носами не помогаем! кто уронит градусник, тот заплатит за порчу имущества!
Игра Градусник. Жених и друзья передают градусник зажимая его подмышкой, не помогая руками. Если градусник падает врач берет выкуп.
Врач: нет что-то градусник неверно температуру показывает. Проверим старым способом. Вот вам лед его нужно растопить, топить можно чем угодно, только не ртом, а то грипп подхватить можно.
Игра «Лед «
Врач: хм, не ясно какой же диагноз вам ставить, возможно у вас «Сердце остановилось»? или у вас «Свадебное безумие»? а может быть вы подсели на очень редкий наркотик «Любовь». Я направляю вас на мед осмотр! А любовь то все надели? Написано же без любви не входить! Ну хорошо мы вам свою дадим, за шоколадку.
Медсестра забирает шоколадки или другой выкуп и раздает всем сердца на палочке, которые можно привязать к руке, повесить на шею.
Выдает листок Мед осмотра.
Врач: заходите на мед осмотр.
Приглашает во двор дома.
Во дворе дома три врачебных пункта: пункт Отоларинголога, пункт Кардиолога, пункт Окулиста и процедурный кабинет.
Врач Лор.
Лор: так больной нужно проверить ваш слух. Сейчас будут звучать песни вам нужно песню угадать и подпеть, остальных больных мы тоже проверяем.
Сплин «Мое сердцу остановилось».
Л. Утёсов «Сердце тебе не хочется покоя»
Градусы «Запишу свое сердце на секцию плавания»
Наутилус Помпилиус «Дыхание»
Егор Крид «Ты моя невеста»
Лор: у вас определенно очень хороший слух и голос. А вот самочувствие у вас всех не очень, вот больной очень нервничает, ему бы успокоительного рюмочку, а у этого температура высока вам нужно жаропонижающее, настроение повышающее и не только настроение, если вы понимаете о чем я… и сердцебиение у всех выше нормы! И вообще вы очень взволнованы вам нужно на расслабляющие процедуры!
Процедурный кабинет. Лучше разместить около стола. Для проведения «процедур» нужен контейнер с шампанским и коробка конфет.
Мед сестра: врачей у нас не хватает, все на свадьбу уехали, поэтому тебе жених нужно будет делать уколы всем присутствующим и себе тоже. Вот шприц из контейнера набирай эликсир и отправляй в рот всем больным. Не забывай всем таблетки давать. Больные строимся в очередь друг за другом. А мне направления отдаем.
Отвечают, что направлений нет.
Медсестра: ну хорошо можно шоколадки.
«Процедурный кабинет» колонна жениха проходит от медсестры отдает ей выкуп и подходит в жениху получает шампанское из шприца и конфету в рот.
Мед сестра: все прошли лечение, а для большего веселья я бы вам советовала посетить кардиолога!
Кардиолог: А вот и пациенты, и все с сердцем пришли, как я и люблю! Чтобы выявить диагноз нам с вами нужно составить кардиограмму. Это шкала отношений. Вертикальная линия — уровень сердцебиения от 1-10 где 10 самое сильное сердцебиение в жизни. А горизонтальная линия — годы жизни. У меня есть фото из разных лет жизни жениха, тебе нужно прицепить эти фото на кардиограмме так чтобы мы поняли когда твое сердце билось сильнее и счастливее.
Жених располагает фото.
Кардиолог: вот мы и выявили причину твоего диагноза — встреча с невестой. А для более точной постановки диагноза посети ещё окулиста!
Окулист. Пункт окулиста нужно располагать у стены. К стене закрепляется 10-15 резиновых медицинских перчаток на которых написаны буквы. Перчатки, на которых написаны буквы из имени невесты закреплены на палочках.
Окулист: сейчас проверим зрение. Закройте правый глаз читайте буквы слева направо. Хорошо теперь более сложная проверка у меня есть дротики я дам их тебе и твоим друзьям ваша задача дротики бросать в буквы. При этом нужно сохранить буквы, которые есть в имени твоей любимой.
Участники бросают дротики.
Окулист: что ж из оставшихся перчаток вам нужно сделать букет для невесты, также для украшения букета можно использовать сердца. А мы пока соберем консилиум.
Жених и его друзья делают букет из перчаток с буквами имени невесты.
Врачи: наш консилиум постановил, что хоть диагноз у тебя хронический и неизлечимый, облегчить твои муки может только человек с таким же диагнозом. У нас на лечении как раз находится очень симпатичная пациентка, которую я думаю ты знаешь. Расскажи-ка нам что ты о ней знаешь? Назови на каждую букву что есть в твоем букете комплимент невесте.
Акция! Саксофонист на свадьбу всего за 5000 рублей в час!Выкуп в медицинском стиле будет очень актуален для тех, чья жизнь связана с медициной, хотя и для тех, кто не имеет к ней никакого отношения,но обладает прекрасным чувством юмора, он тоже прекрасно подойдет!
Вам понадобится: Белые халаты (по количеству участников), чем короче, тем интереснее; шприц (выбирайте побольше, например, одноразовый для промывания ушей); фонендоском (можно игрушечный); ложечка, чтобы смотреть горло; приспособление для проверки зрения (тот, которым закрывают один глаз); молоточек для проверки рефлексов; дартс; маркер; лист ватмана; листы черной бумаги; белая краска; конфета; морковь; витамины (аскорбинка, например); сок; карточка жениха для прохождения медосмотра (можно изготовить из небольшой тетради, добавьте фотографию и основные данные жениха); бейджи врачам;
Оформить помещение можно надписями "лаборатория"; "вход воспрещен"; красные кресты; надписи 03, можно заранее сфотографировать родителей невесты в белом колпаке, подружек невесты в виде медсестер и расклеить доску почета.
Жених с друзьями подходят к подъезду невесты. Дверь заперта, поперек лист с надписью: "КАРАНТИН!" или "БОЛЬНИЦА"
Рядом две подружки, одетые в белые халаты. Прежде чем пройти в дом надо пройти дезинфекцию. Впрыскивают в рот сок (используйте прозрачный виноградный или яблочный) из шприца без иголки. Дают закусить витаминками из банки с надписью «ВИАГРА».
Свидетельница может выполнять роль терапевта, который отправляет жениха к разным специалистам и сопровождает его.
Медосмотр у окулиста
Вариант 1
Жених заходит в подъезд и поднимается на этаж. Там его ожидает первый врач - окулист, который собирается проверить ему зрение.
Окулист: Держите инструмент! Прикройте глаз! Если хотите, то прикройте два!
Окулист: Такс! Держите дротик и попробуйте попасть в центр мишени! И не халявте мне тут! Жених закрывает сначала один глаз, а другой рукой кидает дротики в дартс, потом другой глаз и кидает дротик.
Окулист: Так… По результатам хочу сказать, что имеется явное отклонение. Отметим это в вашей карточке. Окулист начинает писать в карточке жениха.
Окулист: Ставлю вам диагноз. По итогам бросков, выявлено волнение, вызвавшее ухудшение зрения. Предварительный диагноз - влюблённость. Вручаю вам морковку для улучшения остроты глаза.
Вариант 2
Проверим ваше зрение влюбленный!
Ну-ка, посмотрите, видите ли вы эти числа и что они означают?
"__" - лет невесте
"__" - день рождения, лет жениху
"__" - день встречи
"__" - день свадьбы
Рентген кабинет
Предложите жениху выбрать рентгеновский снимок его невесты. Конечно, делать настоящие снимки не нужно. Сделайте отпечатки руки белой краской на листах бумаги черного цвета, один из отпечатков должен принадлежать невесте, а остальные подружкам, родителям, друзьям.
Если жених ошибается в выборе, требуйте выкуп!
Медосмотр у невропатолога
Невропатолог: Добрый день, нервный жених! Жалобы имеются? Дайте ваше колено. Врач начинает стучать по коленке, ощупывает пульс, просит проследить глазами за движением его руки.
Невропатолог: Любезный, вы случайно не художник?
Жених: Нет!
Невропатолог: Еще лучше! Держи бумагу и карандаш. Проверим, как у вас с памятью! Давай-ка, нарисуй невесту свою! Только глазки давай я завяжу! А то срисуешь еще с моей медсестры! Жениху завязывают глаза и он должен нарисовать невесту. Конечно, у него это получится ужасно.
Невропатолог: Так я и думал! "Влюблённость"! Это не входит в мои обязанности, отправляйтесь к следующему врачу!
Медосмотр у ЛОРа
Вариант 1
Жениха встречает ЛОР, на груди у него написано на бейджике "Ухогорлонос".
ЛОР: Здравствуйте! Жалобы есть?
Жених: Нет!
ЛОР: Такого не бывает! От меня вы просто так не уйдете! Откройте рот! Врач смотрит горло с задумчивым лицом.
ЛОР: Давайте-ка, проверим ваши гланды! Ну-ка песню спойте задушевную, для своей милой! Да на колено стань, чтоб слышимость была то, что надо! А ты товарищ (свидетелю) можешь бек-вокалистом быть! Жених встает на колено, свидетель сзади него стоит сложа руки на груди, и дружная компания начинает петь душераздирающую песню, приготовленную соответственно заранее.
ЛОР: Так я и думал! Всё с вами понятно, раз песня про любовь, значит, скорее всего, вы влюблены. Мое заключение - "Влюблённость".
Вариант 2
Врач ухо-горло-нос:
Ну, ……., ты не поддался
И жениться все ж собрался.
Чтоб никто не сомневался,
Ты в любви своей признавайся!
Крикни громко, не тая:
«(Имя невесты) Я люблю тебя!»
Что-то плохо он кричит
Может горлышко болит?
А раз так, то заплати
Медосмотр у генетика
Внешне вы вполне здоровы,
пейте молоко коровы
и не страшен будет грипп,
но проверим генотип!
Мы жениха совсем не знаем,
И все о нем узнать желаем.
Пусть друзья мне не спеша
Перечислят заслуги жениха.
Про жениха мы немного узнали, теперь мы проверим его моральную устойчивость. Так какая из этих девушек ваша невеста? Показывают полотенца с девицами. Жених должен выбрать, какая из них его невеста (невесты, естественно, нет).
Лечение невестой
Терапевт проходит вместе с женихом и свидетелем к невесте.
Терапевт: Уважаемый жених у вас диагноз "Хроническая ЛЮБОВЬ навеки", ваша болезнь неизлечима. Вам пожизненное лекарство - невеста. Врач проводит жениха к невесте.
Терапевт: Невеста! Вам выписываю главный рецепт здоровья для вашего жениха. Пишет рецепт и зачитывает.
Терапевт: 1. Делать жениху искусственное дыхание при учащенном сердцебиении ежедневно и как можно чаще! 2. Кормить вкусной и здоровой пищей. 3. Уделять как можно больше внимания, чтобы не наступил приступ тоски!
Невесту с диагнозом «Предсвадебный невроз» забрали в сумасшедший дом. Жених пытается ее забрать, но врач сообщает, что друзья по палате забаррикадировали дверь и не желают отдавать невесту, пока жених не выполнит их требования… Жених пытается выполнить задания, если что-то не получается - платит материальное возмещение. Ведущая и главврач одеты в белые халаты, остальные подружки - в синие как санитарки.
Примерный сценарий:
На входе висит надпись «Психиатрическая больница». Ниже крупно написано: «Вход только для душевнобольных и медперсонала». Дверь открывается, выходит врач в белом халате. Спрашивает, что надо. Услышав имя невесты, она говорит: «Ах да, это та, которая с предсвадебным неврозом поступила. Вы вовремя, мы как раз ее выписывать собрались». Уходит, закрывает дверь, через минуту возвращается расстроенная и сообщает, что сумасшедшие очень привязались к невесте и, узнав, что за ней пришел жених, забаррикадировали дверь и отказываются ее отдать, пока жених не выполнит их требования. После того как жених соглашается, она предлагает пройти внутрь, но поскольку больничные порядки очень строги, гостям нужно придерживаться некоторых правил и выполнять некие действия, согласно инструкциям. Далее участникам раздаются записки. Ведущая предупреждает, что их нужно прочитать про себя и быстро спрятать никому не показывая. Прежде, чем войти она останавливается и произносит: «Вообще меня главврач отругать может, вход ведь только для пациентов…» Требует плату, за то, что ей приходится так рисковать. Проходят внутрь.
1 этап. Змейка.
Ведущая сообщает, что это задание приготовил для жениха сумасшедший гаишник из 3-й палаты. Перед женихом выстраивается змейка из кружек или других предметов. Жениху завязывают глаза. Ему необходимо пройти змейку с помощью подсказок друзей: «вправо», «прямо» и «влево», только эти слова заменяются звуками «гав-гав», «хрю-хрю» и «мяу-мяу». За каждую сбитую кружку - штраф.
2 этап. Любовные уравнения.
Это задание от чокнутого математика. Перед женихом вывешивается большой плакат, на котором приведены математические действия без ответов, жениху даются карточки с возможными ответами и канцелярские кнопки. Жених при помощи друзей должен подобрать правильные ответы, прикрепив их кнопками в нужных строках. Варианты уравнений .
3 этап. Встреча с главврачом.
В определенный момент появляется главврач. Недовольно спрашивает: «Почему посторонние в отделении?» Ведущая громко говорит: «Здравствуйте, посторонних здесь нет». Далее друзья жениха начинают вести себя неадекватно. Дело в том, что в записках, переданных им в начале выкупа, содержалась цепь взаимосвязанных событий:
«После фразы врача «Посторонних здесь нет» вы должны сказать «Чижик, чижик, я орел»»;
«Как только услышите фразу «Чижик, чижик, я орел» вы должны сказать «Орел, орел, нас предали!»»
«Как только услышите фразу «Орел, орел, нас предали», подбегите к оператору размахивая руками, и спросите: «Бабочка капустница не нужна?»
«Как только увидите бабочку капустницу, громко прокричите: «А вы знаете, что ставка рефинансирования увеличилась?!»
«Как только услышите слова: «Ставка рефинансирования», вы должны прокричать: «Гринпис вам отомстит!»
Эту цепь можно продолжать бесконечно, в зависимости от количества друзей жениха.
Главврач извиняется, что не признал «своих». Жених с друзьями движется дальше.
4 этап. Любовное послание.
5 этап. Немного безумен.
Свихнувшийся психоаналитик из 5-й палаты просил спросить, любит ли жених свою невесту. Тот, естественно, отвечает "Да". Он утверждает, что все влюбленные немного безумны и готовы кричать о своей любви всем и каждому.
Делать это нужно на громкой связи. Если человек на том конце поздравит "безумца", задание засчитывается.
После того, как жених прошел все испытания, врач сообщает, что больные отпустили невесту и они могут встретиться.
Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты - выкуп в стиле больницы .
Колпаки или шапочки,
Большие шприцы,
Банки с надписями,
ВСТРЕЧА
ОФТАЛЬМОЛОГ
Врач: Сейчас проверим.
1 вар. Пропускать
ОТОЛАРИНГОЛОГ
Жених: Аааааа!
Врач: А еще громче?
Жених: АААААА
Врач: А спеть слабо?
2. Какое ее любимое блюдо?
4. Как зовут ее родителей?
НЕВРОПАТОЛОГ
ТЕРАПЕВТ
Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар!(приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия.
Выводят невесту.
Невеста: А что такое?
Выкуп невесты в стиле больницы.
Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты - выкуп в стиле больницы.
Это довольно оригинальный, но при этом несложный выкуп, который не требует большой подготовки, особенно в плане декораций и атрибутики. Все что вам понадобится, вы сможете с легкостью приобрести в магазине спец одежды и аптеке, а именно:
Колпаки или шапочки,
Большие шприцы,
Банки с надписями,
Хорошо раздобыть стетофонендоскоп.
Еще проще выйти из ситуации - купить детский набор доктора. В нем есть все, начинаю от градусника и заканчивая докторским чемоданчиком.
Врачей могут изображать и подруги жениха и подружки невесты.
На подъезд дома невесты повесить табличку «районная поликлиника номер такой то (номер квартиры невесты)».
Жениха встречает пара подруг или при желании (кто-то из родителей или родственников невесты). Говорить может кто-то один, а могу по очереди.
Хорошо бы, чтобы со стороны жениха был кто-то, кто знает сценарий и может помогать.
Если такого нет, то пусть это будет кто-то из родственников, желательно мужчина.
ВСТРЕЧА
Встречающий: Здрасьте! Здрасьте! Кто это у нас пришел, да еле - еле дошел?
Друг жениха или любой сопровождающий, который знает сценарий, в дальнейшем именуемый « Друг»: Кто-кто! Жених за своей невестой пришел. На свадьбу пора.
Встречающий: Ой че-то он у вас какой-то хворый!
Друг: Это почему это хворый! Да здоров он как бык!
Встречающий: Ой, не знаю, не знаю! Какой из него бык! Вы поглядите, какой-то он у вас бледный да зеленый!
Друг: Это он нервничает просто (или: это его в машине укачало), а так он у нас румяный!
Встречающий: А чего у него с рукой? Чего-то она у него скрюченная! (показывает на руку, в которой жених держит букет)
Друг: Да просто у него цветы в этой руке.
Встречающий: Не знаю, не знаю! И косит он как-то все наверх!
Друг: Да просто ему к невесте быстрее хочется, вот и косит на ее окно(варианты: балкон, дом). Жениться ему охота!
Встречающий: Ну, знамо дело, что охота! Наша-то Маша (имя невесты) хороша, любой на ней жениться захотел бы, да только мы не можем ее кому-нибудь хворому да немощному отдать. Если хочет жениться, пусть сначала справку получит о том, что он здоров и к семейной жизни годен, да с печатями и подписями всех врачей! (выносят большую справку)
Справка размером с ватманский лист, на ней наверху написано «Справка выдана такому-то такому-то, в том. что по всем медицинским показателям он здоров и может приступить к семейной жизни (годен к семейной жизни)». Далее графы (Терапевт, отоларинголог, офтальмолог, невропатолог), без подписи и печати.
ОФТАЛЬМОЛОГ
Врач - офтальмолог: Здравствуйте, больной.
Друг: Он не больной. Он здоровый. Ему справка нужна.
Врач: Сейчас проверим.
Достает табличку похожую на таблицу проверки зрения. Вместо букв написано имя невесты и ласковые слова: Мария, Машенька, Маруся, Марусенька, солнышко, рыбка, душенька и пр., но среди них должны быть слова Машка, НЕ МЕШАЙ МНЕ, Жрать хочу, я занят (и еще какие-нибудь варианты, они должны быть написаны крупными буквами)
Жених, закрывая один глаз, читает имена любимой, а так же ласковые, нежные слова. Но грубые слова и нежелательные фразы он должен:
1 вар. Пропускать
2 вар. Превращать в другие (более сложное задание), к примеру вместо ЖРАТЬ ХОЧУ он должен сказать «Дорогая, мы скоро будет завтракать?» и пр.
Врач: Странное у вас, гражданин жених, зрение! Что-то Вы хорошо видите, а что-то вовсе не замечаете (или по второму варианту: а что-то видите не так, как написано)
Друг: Хорошее у него зрение, доктор, самое подходящее для семейной жизни!
Врач подписывает справку и ставит печать (рисует по трафарету).
Если жених не справился с заданием, доктор намекает на взятку.
И жениха пропускают со словами: Смотри, хорошее зрение супруга заключается в том, чтобы предвидеть будущее, закрывать глаза на недостатки жены и подмечать ее достоинства!
ОТОЛАРИНГОЛОГ
Врач - отоларинголог: Здравствуйте, больной!
Друг: Он не больной, а здоровый. Ему справка нужна!
Врач: Сейчас проверим. Ну- ка, скажите «а»! (смотрит горло жениха) Ух ты! Какое большое! А громче сказать можете?
Жених: Аааааа!
Врач: А еще громче?
Жених: АААААА
Врач: А спеть слабо?
Друг: Доктор, по-моему, вы увлеклись!
Врач: Ах да, увлекся, увлекся. Просто мне тут в кабинете скучно сидеть. Вот и решил песню послушать. А слух у меня хороший. Ладно, будем лучше Ваш слух проверять. А заодно и память!
Вот Вы часто со своей невестой разговаривали, слушали ее хорошо и слышали?! Она, наверняка говорила о том, какие у нее любимые цветы?
За каждый неправильный ответ - денежный штраф.
1. Какую песню больше всего любит невеста?
2. Какое ее любимое блюдо?
3. Какой у нее любимый цвет?
4. Как зовут ее родителей?
Вопросы лучше придумать самим, исходя из конкретного случая.
После того, как жених ответил на все вопросы, врач подписывает справку и ставит печать.
Врач желает жениху: Помните, у женщин очень хороший слух, любят они ушами, говорите ей побольше ласковых слов, и никогда не будьте глухим к ее просьбам!
НЕВРОПАТОЛОГ
Хорошо бы, чтобы человек исполняющий роль невропатолога выглядел смешным, подергивался, нервно подмигивал или нечто подобное.
Врач-невропатолог: Добрый день, больной.
Друг: Он не больной, он здоровый! Ему справка нужна!
Врач: Сейчас проверим! Я Вам так скажу, что с мой точки зрения, нет ни одного здорового человека! Особенно по моей части. Ну-ка, встаньте прямо, пятки вместе, глаза закройте, руки вытяните вперед, а теперь разведите их. Ага! Понятно. Теперь встаньте на носки, руки веред. Ага. Сядьте. Глаза можете открыть. (Стучит игрушечным молоточком по коленке). Да…тяжелый случай, тяжелый! В моей практике такое встречается, но не часто. Родственники страдали какими-нибудь душевными расстройствами? Не пили? А сами не пьете? Угу. Угу.. Проверим так.
Достает различные картинки, где есть фотографии невесты. (Их можно приклеить на обычные картинки из журнала, например, картинка изображающая зиму и маленькая фотография невесты на ней, санки и фото невесты)
Показывает картинки по очереди и спрашивает:
Что вы здесь видите? Или Что здесь изображено?
Тут все зависит от ответов жениха. Он будет говорить, например: Зима и Маша. Маша и медведи, Маша и санки, Маша и дерево.
Врач: Мда, на лицо душевное помешательство. На всех картинках он видит какую то Машу (имя невесты). Здесь два выхода либо психиатрическая клиника (здесь доктор может показать картинку смирительной рубашки. Если саму рубашку (некое подобие) внесут, будет вообще круто, но можно обойтись словами!) либо женитьба на этой самой Маше(имя невесты)!
Друг: Доктор! Какая еще клиника! Дайте нам справку, он женится и все пройдет!
Врач: А вот это плохо, если пройдет! Выдам я тебе, жених, справку, и желаю, чтобы это душевное расстройство у тебя никогда не проходило. Чтобы ты везде видел только свою любимую! Да…и не мешало бы еще доктору спасибо сказать! (намекает на взятку)
Подписывает справку. Ставит печать
ТЕРАПЕВТ
Врач-терапевт: Здравствуйте! Здравствуйте! Ну что, всех врачей обошли? Сейчас проверим! (смотрит на справку), Ага! Здоров, здоров, здоров! Это хорошо!
Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар! (приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия.
Друг: Это у него от любви, доктор!
Врач: От любви говорите? Может, ему таблетки выписать или микстуру? (роется в чемоданичке) Вот микстура! (достает бутылку с надписью «Привычка»)
Друг и жених: Нет, нет! Нам такого не нужно.
Врач: А вот еще таблетки (достает упаковку с надписью «Ссоры»)
(возможен вариант, доктор предлагает инъекцию с надписью «Ссоры» или подобной)
Жених: и Друг: Нет! Нет! Там такого не надо!!!
Врач: Ну не надо. Так не надо! А вот это? (достает пару-тройку банок с надписями «Нежность», «Понимание», «Терпение» в банках обычные витамины)
Друг: А вот этого отсыпьте, хотя у нашего жениха и так этого полно!
Врач: Ну, раз полно, значит он готов к семейной жизни и хотя у него тахикардия, аритмия, и температура, но болезнь у него нестрашная, а наоборот, самая прекрасная на свете: Любовь!
Давайте вашу справку. Подписывает справку, ставит печать.
Друг: Подавайте нам невесту. А то мы опоздаем.
Выводят невесту.
Врач: Ну, дорогая невеста! Мы обнаружили у Вашего будущего супруга тяжелое заболевание. Даже не знаем, захотите ли Вы выйти за него замуж.
Невеста: А что такое?
Врач: Диагноз один, и не может быть сомнений. Это - ЛЮБОВЬ!
Подруги, друзья и все присутствующие хором или по очереди:
Будьте здоровы! Любите друг друга! Живите в мире и согласии!
Реквизит: Вам нужны будут 4 медицинских халата (можно и 2, если «врачи» будут надевать их по очереди), шприц без иглы. Из детской больнички игрушечный стетоскоп (будет смешнее, если найдется такая трубка, как была у доктора Айболита), палочка для проверки горла, два кружочка с ручкой для проверки зрения и молоточек невропатолога.
А также маркер, лист бумаги, дартс, морковка, конфетка, витаминка, немного сока.
Жениха и его друзей у дома невесты встречает свидетельница с подружками. На двери подъезда бумажка с надписью «Карантин».
Свидетельница:
Знаете ли вы, что любовь - это тяжелая болезнь, излечить которую невозможно? Лучше всех об этом известно жениху и невесте. Их любовь настолько обострилась, что они поняли: нельзя расставаться ни на минуту, иначе – летальный исход.
Наш жених в разлуке с любимой всего несколько часов, но посмотрите, как негативно это сказалось на состоянии его нервной системы: пальцы подрагивают, щеки пылают, руки места себе не находят. Пациент скорее жив, чем мертв, но если выкуп невесты затянется, мы рискуем потерять его.
Как показывает статистика, не все женихи с честью доходят до конца подобных испытаний. Считая выкуп невесты серьезной психологической нагрузкой на неокрепшую психику молодого организма, они сбегают уже на первых заданиях, прихватив с собой предназначенный для невесты букетик. Надеюсь, дорогой жених, что твоя нервная система всё же покрепче, и ты дашь мне хотя бы договорить свою речь до конца, прежде чем засверкают твои пятки.
Я хочу тебя успокоить: тебе обеспечена всесторонняя поддержка и наблюдение со стороны не только друзей и родственников, но и квалифицированных специалистов. Наши врачи выполнят качественную диагностику и при необходимости назначат лечение. Ну, а если ты окажешься здоров, мы все порадуемся за твое будущее здоровое потомство.
Выходит врач-терапевт.
Терапевт:
– Кто вам позволил здесь находиться? Не видите – карантин у нас! Если уж так необходимо зайти, придется подвергнуться дезинфекции.
Подходит к жениху, требует открыть рот и впрыскивает ему туда из шприца какой-нибудь сок. Потом дает для профилактики витаминку. Поворачивается к свидетелю:
– А вы, товарищ, по-моему, нездоровы. Надо вас продезинфицировать.
Терапевт наливает свидетелю рюмку водки и снова обращается к жениху.
– Что-то вы, дорогой мой, побледнели. И глаза грустные. (Слушает сердце) И сердцебиение учащенное. (Прослушивает пульс) И пульс тоже не в норме.
Э, батенька, у вас, я вижу, приступ тоски. Немедленно пройдите медосмотр. Вот вам направления к лору, окулисту и невропатологу. Если все они поставят диагноз «здоров», вы сможете увидеть свою невесту.
Медосмотр у окулиста
Жених входит в подъезд и поднимается на нужный этаж. На лестничной площадке его ожидает окулист, который намеревается проверить зрение жениха.
Окулист:
– Так, возьмите инструмент (протягивает ему кружочки) Прикройте один глаз. А впрочем, если хотите, можете прикрыть оба. Вот вам дротик, бросайте в мишень, нужно обязательно попасть в «яблочко». И не халявить мне тут!
Жених бросает дротики, закрыв сначала один глаз, потом другой. Если не попадает в центр мишени, окулист требует взятку за то, чтобы написать диагноз «здоров».
Окулист:
– Такс. Что мы имеем на самом деле? У вас явное отклонение. Волнение, которое вы испытываете, негативно сказывается на вашем зрении. Предварительный диагноз – "влюбленность близорукая". Вот вам морковка для улучшения остроты взгляда.
Жених и свидетель подходят к двери квартиры невесты. Там их ожидает встреча с невропатологом.
Медосмотр у невропатолога
Невропатолог:
– Ну, здравствуйте, нервный жених! На что жалуетесь? Дайте-ка ваше колено.
Начинает стучать молоточком по коленке, просит проследить взглядом за движением своей руки, затем ощупывает пульс и говорит:
– Скажите-ка мне, любезный, вы не художник случайно?
Жених отвечает: Нет!
Невропатолог:
– Что ж, это даже лучше! Вот вам бумага и карандаш. Сейчас проверим вашу память! Нарисуйте-ка мне свою невесту. Только глаза ваши я завяжу! А то ведь, неровен час, срисуете с моей медсестры.
Жених с завязанными глазами пытается нарисовать портрет невесты. Естественно, у него это получается ужасно.
Невропатолог:
– Я так и знал! "Влюблённость беспокойная"! Лечение этой болезни мне неподвластно, но и диагноз «здоров» я тоже поставить не могу. Если вы меня, конечно, в этом не заинтересуете…
Медосмотр у ЛОРа
– Здравствуйте, жених! На что жалуетесь?
Жених:
– Ни на что.
– Не бывает такого! Вам не удастся просто так от меня отделаться! Ну-ка, откройте рот.
Осматривает горло жениха и говорит в задумчивости:
– Похоже, не в порядке горловые связки. Ну-ка, проверим. Спойте песню задушевную, да так громко, чтобы невеста услышала! И на одно колено опуститесь, там ниже акустика лучше. А вы, свидетель, будете бек-вокалистом!
Жених встает на одно колено, свидетель на заднем плане сложил руки на груди, и они начинают петь лирическую песню (естественно, приготовленную для них заранее).
– Ну вот, я так и знал! Песня про любовь, значит, диагноз ясен: «Влюбленность красноречивая». Лечиться вам нужно, дорогой мой. Впрочем, ваше лечение ожидает вас по ту сторону двери, но без моего диагноза «здоров» вы туда войти не можете. Придется что-то решать…
Жених платит выкуп, получает заветную запись в направлении и входит в комнату. Там его снова встречает терапевт.
Лечение невестой
Терапевт:
– Ну что ж, уважаемый, несмотря на вашу финансовую поддержку моих коррумпированных коллег, я со всей ответственностью могу заявить, что вы неизлечимо больны. Диагноз "хроническая любовь". Выписываю вам пожизненное лечение: быть всегда рядом со своей невестой!
Подводит жениха к невесте.
Терапевт:
– Дорогая невеста! Вам доверяю лечение вашего жениха. Сейчас выпишу рецепт.
Делает вид, что пишет что-то на красивой бумажке с печатями (подготовьте заранее – молодым останется на добрую память), затем зачитывает вслух:
1. Ежедневно делать жениху искусственное дыхание – чем чаще, тем лучше. 2. Кормить только вкусной, сытной и здоровой пищей. 3. Избегать обострения его приступов тоски, уделяя как можно больше внимания.
– Всего доброго, до свидания – терапевт уходит. Жених и невеста спускаются к свадебному кортежу.
Загрузка...
